BEZIEHUNG RETTEN: 4 TIPPS, UM DEINE BEZIEHUNG ZU RETTEN

Deine Beziehung steht auf der Kippe oder dein Partner hat gerade Schluss gemacht? Jetzt willst du die Beziehung retten? In diesem Artikel erfährst du, mit welchen 4 Methoden du deine Partnerschaft aus der Krise holen kannst. Wir schauen auf Probleme, unbewusste Konfliktmuster und neue Lösungswege, damit du deine Beziehung retten kannst.


Diese 4 Gründe sind die Hauptursachen dafür, dass Menschen ihre Beziehung retten wollen:

  1. Eure Beziehung ist wackelig. Doch du bist dir im Klaren darüber, wie sehr du deinen Partner/in liebst
  2. Du hast keine Trennungsabsicht und nur dein*e Partner*in möchte sich trennen
  3. Ihr seid gemeinsam veranlagt (Kinder, Wohnung, Unternehmen, Auto) und eine Trennung wäre mit hohen Folgekosten verbunden - emotional und finanziell
  4. Du bist deine Beziehung gewohnt und hast Angst vor dem Alleinsein

Wenn deine Situation hier nicht abgebildet ist, hinterlasse einen Kommentar. Dann schauen wir uns deine Situation individuell an.



Wie rette ich meine Beziehung?

Wie rette ich meine Beziehung? Das ist jetzt die entscheidende Frage.

Wenn du diesen Text liest, geht es dir wahrscheinlich gerade nicht so gut. Du hast Angst davor, deinen Partner zu verlieren und damit einen persönlichen Verlust in Kauf nehmen zu müssen. Noch schlimmer wird es, wenn Haus, Kinder und andere Dinge mit an der Beziehung hängen.

Manchmal haben Menschen so dolle Angst vor dem Beziehungsende, dass sie alles versuchen, um es zu vermeiden. Doch manchmal beschleunigen sie mit ihrem angsterfüllten Verhalten den Prozess sogar. Eine selbsterfüllende Prophezeiung ist entstanden. Ein erster Schritt kann darin bestehen, die selbsterfüllende Prophezeiung auszuschalten.

Vielleicht kennst du das: Du hast dich gewissenhaft auf eine Prüfung vorbereitet. Doch du bist aufgeregt, weil du nicht weißt, was für Fragen drankommen. Du hast Prüfungsangst. Dann, in der Prüfung passiert das, was du befürchtet hast. Eigentlich kennst du die Antwort auf die Frage. Jedoch will sie dir partout nicht mehr einfallen. Du hast einen Blackout. Deine schlimmste Befürchtung tritt ein:

Durchgefallen!

Nachdem alles vorbei ist, fallen dir die Antworten plötzlich wieder ein. Doch die Prüfung ist vorbei. Deine Befürchtung hat sich bewahrheitet.

Das Gleiche kann dir auch mit deiner Beziehung passieren. Du willst eigentlich deine Beziehung retten und malst dir in Gedanken die schlimmsten Dinge aus. Wie von Geisterhand steuerst du unbewusst auf das zu, was du eigentlich vermeiden willst.

Du denkst dir: “Verdammt! Was wird nur, wenn die Beziehung zerbricht?”

Beziehung retten: Tipp 1 - Akzeptanz

Um die Trennungswahrscheinlichkeit zu verringern, kannst du diese widersprüchliche Technik probieren:

Akzeptiere ein mögliches Beziehungsende!

Indem du das Ende akzeptierst, fütterst du den Gedanken an eine Trennung nicht weiter mit Angst-Energie. Dadurch wird er nicht weiter genährt und die Wahrscheinlichkeit für das tatsächliche Ende sinkt.

Ich schreibe ganz bewusst, dass die Wahrscheinlichkeit sinkt. Menschliche Beziehungen sind komplex. Das bedeutet, dass sie nicht vorhersagbar sind. Wie sich etwas entwickelt, hängt nicht nur von dir ab. Es gibt viele Einflüsse. Das Einzige, was du tun kannst, ist an dir zu arbeiten.

Jetzt stellt sich die große Frage: Wie soll man das Beziehungsende akzeptieren?

Akzeptieren ist kein gedanklicher Vorgang. Es ist ein gefühlsmäßiger Prozess. Deswegen müssen wir auch mit unseren Emotionen arbeiten. Wir können sie durch unsere Gedanken beeinflussen. Denn Denken, Fühlen und Verhalten sind miteinander verknüpft. Sie beeinflussen sich gegenseitig.

Um akzeptieren zu können, müssen wir unsere Emotionen beeinflussen. Diese spielen aber nicht nach den Regeln der Logik. Unsere Emotionen spielen nach den Regeln der Psycho-Logik.

Ich gebe dir nun eine 6 Schritte-Anleitung, mit der du deiner selbsterfüllenden Prophezeiung den Wind aus den Segeln nehmen kannst. Solltest du Schwierigkeiten bei der Durchführung haben, kannst du dich auch an mich wenden. Du kannst schauen, dass du 30 Minuten ungestört bist. Ich erachte es als sinnvoll, die Übung schriftlich durchzuführen:

  1. Was ist das Schlimmste, was in Bezug auf deine Beziehung passieren kann?
  2. Schreibe auf, wie das vor sich geht. Wie fühlst du dich?
  3. Spüre in deinen Körper: Wo sitzt das Gefühl, welches durch den Trennungsgedanken ausgelöst wird? In der Brust? Im Bauch? Im Kopf?
  4. Wie verhält sich das Gefühl? Beobachte es, ohne zu versuchen es zu beeinflussen. Drückt es? Dreht es? Pulsiert es? Schwingt es?
  5. Beobachte das Gefühl, ohne einzugreifen - Tue es solange, bis es sich spürbar verändert. Es könnte in andere Bereiche deines Körpers wandern. Es könnte auch abflachen. Solltest du zwischenzeitlich in Gedanken abschweifen, kehre zum Gefühl zurück. Das kannst du tun, ohne dich selbst zu kritisieren. Das Wegdriften in die Gedankenwelt ist ein völlig normaler Vorgang. Sobald du es bemerkst, kehre zurück und beobachte erneut deine Gefühle.
  6. Stelle dir nun vor. ihr wärt getrennt und es gäbe nichts mehr, was du tun könntest, um die Beziehung zu retten. Wie ginge es weiter? Und was würdest du dann tun? Und was danach? Durchdenke dieses Szenario in allen Einzelheiten - Spiele durch, wie du nach der Trennung dein Leben neu ordnen würdest.

Der Trennungsgedanke war bisher das, was du unbedingt vermeiden wolltest. Deswegen ist er mit viel Energie aufgeladen. Indem du dich aktiv mit ihm auseinandersetzt, hast du die Chance etwas gefühlsmäßig zu verstehen. Du hast die Möglichkeit zu erkennen, dass eine Trennung nicht das Ende der Welt ist. Auch, wenn es schmerzhaft ist. Wenn Menschen erkennen, dass sie ihr Leben auch ohne den Partner neu organisieren könnten, verschafft vielen eine emotionale Entspannung. So wird der selbsterfüllenden Prophezeiung die energetische Grundlage entzogen. Du bist auf das Schlimmste vorbereitet und bleibst handlungsfähig.

Fazit 1: Setze dich gedanklich mit der Trennung auseinander und spiele gedanklich durch, wie es danach weitergehen würde. Das entzieht einer selbsterfüllenden Prophezeiung die emotionale Grundlage.

Beziehung retten: Tipp 2 - Dein Partner ist nicht selbstverständlich

Der beste, aber auch am schwersten umzusetzende meiner  “Beziehung retten Tipps” ist, deinen Partner nicht als gottgegeben zu betrachten. Dieser Tage siehst du ja, dass es nicht so ist.

Scheint die Beziehung gesichert, lassen sich viele gehen und nehmen den Partner als selbstverständlich. Berechtigte Kritik vom Partner wird nicht ernst genommen, weil man sich sicher wähnt. Manchmal ist es sogar so, dass die am nähesten stehenden Menschen am schlechtesten behandelt werden. Bei Bekannten und Kollegen wird sich Mühe gegeben. Der eigene Partner wird als emotionaler Abfalleimer missbraucht.

Am Anfang der Beziehung ist die Partnerschaft noch nicht gefestigt. Hier fällt es einfach zu erkennen, dass der Partner etwas Besonderes ist. Deswegen ziehen wir uns gut an und lassen dem oder der Angebeteten kleine Aufmerksamkeiten zukommen.

In Wahrheit kann sich der Partner jederzeit umentscheiden. Er könnte auch im Straßenverkehr um’s Leben kommen. Dann fallen Sätze wie:

“Ich dachte immer sowas passiert nur den anderen.”

Der Gedanke, dass der Partner selbstverständlich ist, ist eine Illusion. Wen du deine*n Partner*in nicht mehr als gegeben sehen willst, gilt es an einer langfristigen Änderung deiner Weltsicht zu arbeiten.

Es bedeutet, dass du dir immer wieder bewusst werden lassen kannst, dass dein Partner nur eine gewisse Zeit an deiner Seite sein wird. Spätestens mit dem Tod mit 95 Jahren wird eure Beziehung zu Ende gehen.

Zudem kannst du dich fragen: “Wie würde ich mich verhalten, wenn ich meinen Partner als nicht selbstverständlich sehen würde?”

Es kann sich lohnen diese Gedankenübung immer wieder durchzuführen. Vor allem in schwierigen Situationen, in denen du dazu neigst, deinen Partner schlecht zu behandeln. Nach und nach wird die neue Weltsicht zur Gewohnheit.

Wenn du diesen Beziehungsfehler bisher begangen hast, dann könnte es an der Zeit für eine Demuts-Übung sein: Entschuldige dich bei deiner/m Partner*in dafür, dass du sie oder ihn als selbstverständlich gesehen hast. Dir war nicht klar, dass das nicht der Wahrheit entspricht.

Fazit 2: Deine Beziehung wird zu Ende gehen. Lerne zu schätzen, was du hast.

Beziehung retten: Tipp 3 - Gehe die Ursachen an

Das sind häufige Ursachen, weswegen sich ein Partner aus einer Beziehung lösen will:

  1. Verschiedene Weltanschauungen
  2. Konflikte
  3. Gefühlsmäßige Distanz

Diese 3 Ursachen bauen häufig aufeinander auf.

Verschiedene Anschauungen sind tatsächlich gar nicht das Kernproblem. Es sind unterschiedliche Anschauungen, von denen man nichts weiß oder die man nicht akzeptiert. Wenn es um die Bedürfnisse des Partners geht, gehen viele Menschen von sich selbst aus. Das Ergebnis ist oftmals fatal. Deswegen kannst du dir zunächst die Frage beantworten:

Was willst du von deiner/m Partner(in)?

Ich empfehle es dir die Frage schriftlich zu beantworten. Ich warte auch. Am besten jetzt gleich!

Hast du die Frage für dich beantwortet, hoffe ich, dass du etwas mehr Klarheit für dich gewonnen hast.

Du könntest nun deinen Partner darum bitten, ebenfalls über diese Frage nachzudenken. Anschließend könnt ihr euch mit einer Haltung von Neugier darüber austauschen. Es könnte passieren, dass du überrascht wirst, weil dein Partner etwas ganz anderes von der Beziehung will, als du dachtest.

Unterschiedliche Bedürfnisse sind nicht unbedingt ein Hinderungsgrund für eine Beziehung. Der eine will Wandern, der andere ans Meer - Also geht ihr wandern am Meer. Es wird nur schwierig, wenn ihr nicht wisst, was ihr voneinander wollt. Dann fahrt ihr vielleicht in die Berge und sitzt rum.

Arbeit an dir und Reflexion eurer Beziehung sind essentiell für eure Entwicklung. Wir leben in einer Zeit, in der man häufig nicht mehr einfach vor sich hin zusammen sein kann. Bewusstsein wird notwendig. Das liegt daran, dass es heute viel mehr Einflüsse gibt, die auf deine Beziehung wirken als noch vor 50 Jahren.

Eine Grundlage für eine gemeinsame Beziehungsarbeit könnte mein Beziehungsratgeber sein:

Fazit 3: Kläre deine Beziehung von Grund auf. Was wollt ihr von einander?

Beziehung retten: Tipp 4 - No more Drama

Es gibt bei nahezu allen Menschen unbewusste und schädliche Verhaltensmuster, welche zu Drama und Konflikten führen.

Drama bedeutet, dass sich du und dein*e Partner*in mindestens mies fühlen. Es könnte aber auch schlimmer kommen: Ein blaues Auge oder ein Gerichtsprozess.

Es gibt ein Konzept, dass solche unbewussten und unguten Verhaltensmuster sichtbar macht. Es nennt sich das Drama-Dreieck. Wer Drama-Spielchen im Drama-Dreieck spielt, besetzt zunächst eine dieser 3 Rollen:

Das Drama-Dreieck gehört zur psychologischen Methode der Transaktionsanalyse (TA). Mit dieser kannst du dich selbst und deine Beziehungen analysieren und schädliche Verhaltensmuster aufdecken. Sie bietet dir Lösungen an, um schnell Erfolge in deinen Beziehungen zu erzielen. Das aber nur am Rande.

Lass uns zurückkehren zum Drama-Dreieck: 

  1. Retter-Rolle
  2. Verfolger-Rolle
  3. Opfer-Rolle

Ich gebe dir ein Beispiel, anhand dessen du eine Idee davon bekommst, wie das Drama-Dreieck funktioniert: Er kommt nach Hause und überlässt ihr die Essensvorbereitung (Opfer-Rolle, weil keine Verantwortung übernommen wird). Sie hingegen sieht es als ihre Pflicht das Abendessen vorzubereiten, obwohl sie eigentlich auch geschafft ist von der Arbeit (Retter-Rolle).

Das Fiese am Drama-Dreieck ist, dass du oder dein*e Partner*in oder ihr Beide irgendwann eure Rollen im Dreieck ändert. Danach fühlt ihr euch beide unverstanden. In unserem Beispiel: An irgendeinem Punkt reicht es ihr und sie fährt aus der Haut. “Immer muss ich alles machen. Nie hilfst du mir!” (Wechsel zur Verfolger-Rolle)

Er ist verdutzt und denkt sich: “Jetzt regt sie sich wieder auf - einfach abwarten” (Verbleib in Opfer-Rolle)

Beide fühlen sich mies und unverstanden. Es wurde eine Runde im Drama-Spiel gespielt. Mit jeder Partie, die ihr spielt, bekommt eure Beziehung einen kleinen Schlag verpasst. Auf Dauer kann da richtig was zusammenkommen.

Das Drama-Dreieck ist tückisch. Das Drama verstärkt sich mit der Zeit immer weiter. Es ist denkbar, dass sie ihn mit Sex-Entzug straft oder er das Zimmer verlässt, wenn sie ihn das nächste mal anfährt. So kann eine Beziehung langsam, aber sicher, ihrem Ende zusteuern.

Wenn dir diese oder ähnliche Situationen bekannt vorkommen, empfehle ich dir mein Buch über das Drama-Dreieck. In ihm lernst du aufkommende Drama-Situationen zu erkennen und auszusteigen. Du lernst, wie du es vermeiden kannst ins Drama-Dreieck einzusteigen und wie du deine Beziehung auf das nächste Level bringen kannst. Hier ist ein Link zum Buch:

Fazit 4: Erkenne deine Rolle im Drama-Dreieck und steige aus konflikthaften Verhaltensmustern aus.

Werde jetzt aktiv!

Du hast jetzt ein paar Ideen erhalten, wie du deine Beziehung retten kannst. Jetzt gilt es aktiv zu werden. Auf diese Weise können echte Änderungen herbeigeführt werden. Ich habe dir ein paar Vorschläge vorbereitet, was du tun kannst:

  1. Führe die Übungen aus diesem Artikel durch
  2. Lies mein Buch zum Drama-Dreieck, damit du Drama-Spiele erkennen kannst
  3. Suche mit deinem Partner das Gespräch und teile ihm oder ihr offen mit, dass du daran interessiert bist, die Beziehung zu retten. Beweise es, indem du deinem Partner zeigst, was schon bisher getan hast - Buch gelesen, Übungen durchgeführt
  4. Mache regelmäßige Paarabende mit Beziehungsarbeit zu deiner Gewohnheit werden. Ich weiß, manchmal will der Partner oder die Partnerin nicht so richtig mitziehen. An dieser Stelle kannst du dich dann auch fragen, ob er oder sie dann auch wirklich zu dir passt?
  5. Du kannst dich auch coachen lassen, um noch bessere Ergebnisse zu erzielen
  6. Schlage vor, welchen Beitrag DU leisten willst, um eure Beziehung neu zu erfinden. Tatsächlich braucht es nur eine Person in eurer Beziehung, um sie zu ändern.

Durch selbstverantwortliches Handeln kannst du deine Beziehung positiv beeinflussen. Leider gibt es keine Garantie dafür, dass du deine Beziehung retten kannst. Jeder, der etwas anderes behauptet macht sich unseriös. Menschliche Beziehungen sind viel zu komplex, als dass sichere Voraussagen getroffen werden könnten.

Erwarte das Schlimmste und hoffe das Beste.

Falls du Fragen hast, einen Kommentar, konstruktive Kritik oder dir der Artikel einfach nur geholfen hat, lass es mich über die Kommentarfunktion wissen. Ich antworte immer persönlich.

Alles Gute,
Dein Steffen

Artikeldaten:
Beziehung retten: 4 Tipps, um deine Beziehung zu retten
Name des Artikels:
Beziehung retten: 4 Tipps, um deine Beziehung zu retten
Kurzbeschreibung:
Deine Beziehung retten, weil sie auf der Kippe steht? Dann ist dieser Artikel für dich. 4 Dinge, die du konkret tun kannst, um deine Beziehung retten zu können.
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Veröffentlicht:
Transaktionsanalyse-online
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  • Minoussa sagt:

    Hallo,

    ich wende mich mal an hierhin, weil ich momentan echt nicht mehr weiter weiß. Es ist leider eine etwas längere Geschichte.

    Und zwar geht es um meinen Freund. Wir (ich 38, er 47) sind seid 8 Jahren zusammen. Er ist Brite und ich habe ihn in London kennengelernt, wo ich fast 9 Jahre gelebt habe. 
    Zusammen sind wir seid 2011. Bei uns beiden bestand schon länger der Wunsch nach Deutschland (zurück) zu ziehen. Der Brexit und die allgemeine Stimmung danach hat es uns nur noch leichter gemacht. Meine Stelle ist Ende 2017 ausgelaufen, so dass wir 2018 als Umzugsdatum angepeilt haben. Es hatte sich dann ergeben, dass mir im Januar eine super Möglichkeit in meiner Heimatstadt angeboten wurde. Die sollte im April 2018 anfange. Wir haben lange darüber gesprochen und er meinte, ich solle vorgehen und er würde dann spätestens im Sommer nachkommen, wenn er alles weitere erledigt hat. Er arbeitet in der IT Branche und hat die letzten 4 Jahre von zu hause gearbeitet. Er wollte seinen Arbeitgeber fragen, ob es ok ist wenn er das von D aus macht. 
    Leider wurde er überraschend 6 Wochen vor meinen Umzug entlassen. Es gab keine wirklichen Anzeichen dafür und wir waren beide ziemlich geschockt darüber. Er meinte, ich solle trotzdem gehen und er würde sich etwas Neues suchen und sobald es geht nachkommen. 

    Und jetzt gehts um mein eigentliches Problem. Er ist immer noch nicht hier. Er hat mehr oder weniger halbherzig nach einer Arbeit gesucht und immer wenn ich ihn danach frage, sagt er mir ich solle aufhören ihn zu stressen oder Druck aufzubauen. Er wohnt momentan wieder in der Einliegerwohnung seiner Eltern. Ich habe bis Januar in der Wohnung von Freuden gewohnt, die auf Weltreise waren. In die sollte er mit einziehen, so dass wir uns dann gemeinsam auf Wohnungssuche machen können. 
    Er war ein paar Mal da, aber die meiste zeit bin ich nach London geflogen. Wir hätten ab Februar eine Wohnung in Aussicht gehabt, aber da hat der Vermieter 2 Wochen vor Einzug einen Rückzieher gemacht. Ich bin zurzeit bei meinen Eltern untergekommen, was wirklich keine tolle Situation ist.

    Wenn ich nach Wohnungen gucke, beziehe ich meinen Freund immer mit ein, aber es ist momentan schwierig, weil er nicht arbeitet und unsere Finanzen aus meinen Einkommen und einer vermieteten Eigentumswohnung bestehen. 

    Nun zu dem was mich seit einiger Zeit beschäftigt. Wir skypen jeden Tag miteinander und er hat mir immer gesagt, wie sehr er mich vermisst. Seit einiger Zeit merke ich aber, dass etwas mit ihm nicht stimmt. Es ist als wäre eine dunkle Wolke über ihm. Wenn ich frage, was los ist, sagt es ist alles ok. Ostern ist es dann etwas eskaliert. Ein Freund von mir hat eine Stelle für ihn in seiner Firma hier in D frei und würde ihn gerne einstellen. Ich hatte ihm das gesagt und er meinte er würde darüber nachdenken. Ostersonntag war ich bei Freunden zum Grillen verabredet und war die einzige ohne Partner, was mich sehr bedrückt hat. Abends beim skypen hab ich ihm gesagt, wie sehr ich ihn vermisse und das ich wünschte er wäre hier. Er meinte von sich aus, er könnte sich ja noch mal den Job bei unserem Freund angucken.
    Am nächsten Tag, meinte er auf einmal, dass er mich nicht sehen will und ich aufhören soll, sein Leben zu Projekt managen und ihn dazu zu drängen, etwas zu machen was er nicht will. Zu Info ich sollte am Donnerstag 25. April zu ihm fliegen. Er will nicht, dass ich komme und es gibt ein paar Dinge, die er mit sich selbst ausmachen muss. 
    Danach haben wir aber trotzdem noch unsere üblichen 1 ½ Stunden geskypt. Und auch die darauffolgenden Tage. Am Mittwoch hab ich ihm gesagt, dass ich trotzdem kommen werde und er meinte nur ok. Als ich ankam hat er sich tierische gefreut und mir gesagt, wie sehr er mich vermisst hat. Wir hatten auch eine sehr schöne Zeit und es war alles wie immer, auch körperlich. Er hat mir auch erzählt, wie in seinem Deutschkurs voran kommt und was er alles machen will, wenn er denn dann mal in D ist. Die alte/übliche Intimität war auch da.
    Zum Ende meines Aufenthalts habe ich gemerkt, dass er wieder sehr grüblerisch ist. Ich habe ihn gefragt, ob er reden will und er sagte nein, er muss das mit sich selbst ausmachen und er weiß nicht, wie er das in Worte fassen soll. Ich hab ihn gefragt, ob es mit mir oder unserer Beziehung zu tun hat und er meinte nein. Ich habe auch ein paar Sachen drüben gelassen, weil ich keinen Platz Koffer hatte und er damit einverstanden war.

    Ich bin seitdem 7. mai wieder da. Skypen die ersten Tage war wie immer, aber ab Freitag konnte ich wieder die dunkle Wolke über ihn sehen. Er gibt mir auch seitdem keinen Kuss mehr zum Ende des Gesprächs. Als ich gefragt habe warum, meinte er ihm sei momentan nicht danach Aber sonst reden wir wie immer über alles und auch lange. 

    Letztens meinte er, er weiss nicht ob er unsere Beziehung weiterführen will. Das kam ziemlich überraschend für much. Ich hab ihm gesagt, das ich das gerne persönlich besprechen würde. Er will mich aber momentan nicht (persönlich) sehen und ich will das nicht per skype besprechen. Er will aber trotzdem jeden tag mit mir skypen (per videocall), weil er wissen will was ich mache und wie es mir geht. Ich sei sein einziger sozialer Kontakt, sonst würde er ja nur mit der Katze reden… er meint die ganze Zeit er müsste allein sein.

    Ich will ihn nicht verlieren, da er mir unglaublich wichtig ist und ich ihn sehr liebe. Es tut mir leid, es ist eine sehr lange Geschichte, aber vielleicht hast du einen Rat?
    Wie kann ich unsere Beziehung retten? Bzw
    Dafür kämpfen?

    • Steffen sagt:

      Hallo Minoussa, das sieht mir nach einer verzwickten Mühle aus, die ihr da habt. Ferndiagnostisch ist es da schwer etwas dazu zu sagen. Ich glaube, dass es gut ist, dich auf dich selbst zu besinnen. Er scheint nicht kommen zu wollen. Da kannst du nichts machen als ihn zu lassen. Du hast ja, so habe ich es verstanden, deinen Wunsch bereits ausgedrückt, dass du ihn gern sehen würdest. Die räumliche Trennung macht die ganze Sache leider oftmals komplizierter. Er scheint sich auch nicht finanziell kümmern zu wollen, was du mit deiner finanziellen Unterstützung auch stabilisierst. Soweit erstmal. Viele Grüße, Steffen

  • Steffi sagt:

    Auf der Arbeit bin ich einem Mann näher gekommen. Wir haben uns verliebt. Zu dem Zeitpunkt waren wir beide in einer Beziehung. Ich habe meinen Partner verlassen, da ich den Willen länger hatte, aber durch den neuen Mann jedoch erst den Mut. Er hat beschlossen seine Partnerin für mich zu verlassen. Nach 8 Monaten hab ich raus gefunden, dass er es nicht getan hat. Er hatte gelogen. Hat mir gebeichtet wie alles gekommen ist. Er hat es wie folgt beschrieben. Er war bereit. Hat nie den perfekten Augenblick gefunden, weil es natürlich auch ein schwerer Schritt war. Durch andere Situationen in seinem Leben, wie schwere Krankheit seines Vaters bis zum Tod und andere Schicksalsschläge kamen immer mehr “schlechte Augenblicke”. Er hatte so große Belastungen mit der Familie, Ängste über meine Reaktion über die Lügen, den Horror den er wg der Trennung hätte, dass er sich unfähig und kraftlos fühlte, einen Weg da raus zu sehen. Er war wie erstarrt. Er hatte all seine Kraft in die Familie, in die Lügen, den Streitigkeiten zwischen mir und seiner Partnerin gesteckt, dass er keinen Weg daraus sah. Er hat in der Zeit keinerlei Nähe zu seiner Partnerin gehabt, nur zu mir. Ich hab ihm gesagt, dass ich es nachvollziehen kann, auch wenn es damit nicht entschuldigtbar ist. Es tut weh, aber ich kann ihn verzeihen. Seine Reaktion nun ist, er will erstmal zu sich finden. Er kann sich nicht im Spiegel anschauen, weil er soch nicht mehr erkennt. Er weiß nicht ob er sich das verzeihen kann, was er allen Beteiligten angetan hat. Mit all den Risiken auch mich dabei zu verlieren. Ich hab ihm gesagt, dass ich das versteh, aber gedacht habe, wenn man mich noch liebt und ein Zusammengehörigkeitssinn hat, dann müssten wir doch gemeinsam dadurch. Aber für ihn ist seit dem es raus kam, nur noch ein er und ein ich da. Für mich ist noch ein wir da. Er sagt, natürlich sind die Gefühle mir gegenüber nicht einfach weg, aber er will mir auch nicht falsche Hoffnungen machen, was ist wenn er es sich nie verzeihen kann, dann verletzt er mich erneut. Wie kann ich mi der Situation umgehen? Wie kann ich ihm helfen und wie komm ich damit klar? Ich will ihn nicht verlieren.

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